" E quest'epoca non c'entra nemmeno un po' " (C.Bene)

Pungenti sensazioni

2011-11-13T19:37:00.002+01:00

Soppravvivo a resti di me

pungenti come scaglie di vetro,

che impregnati di memoria viva

e pulsante, mi inveiscono contro.

Istinti animaleschi suffragati

dal ritmo di questo tempo

scandito da battiti disumani,

sono malcelati sotto fragili veli di normalità.

Chiedo umilmente pietà,

preferisco espiare colpe

che derivano dal ribollire di questo fuoco

primordiale che non ha tempo né luogo né spazio:

vuole esplodere ma sarà celato

sotto sottili e fragili specchi di ghiaccio

che frammentandosi attenueranno

l'impatto distruttivo della catastrofica implosione

che muove verso il mescolarsi a questa melma

indistinta che è la vita.

Sogni

2011-03-07T20:36:00.001+01:00

È solo un modo diverso di canalizzare l'Eros, il sogno.

Caos

2011-01-12T22:10:00.005+01:00

È tutto così caotico.
Le certezze cui si perviene mediante l'uso del raziocino si rivelano prive della logica intrinseca che dovrebbe caratterizzarle.
Mi sento come in un quadro di Escher: disillusa continuo a percorrere le scale, credendo erroneamente di conoscerne la geometria, la struttura.
Dopo la salita ricomincia di nuovo la disillusione.
E tra lo scomporsi e il ricomporsi c'è di mezzo un grande caos.
Mi sento così, mi sono scomposta, attendo di ricompormi.

Bisogna avere un po' di fiducia sai nella gente

2010-09-05T12:00:00.005+02:00

"In sei mesi sarai una persona completamente diversa...io non voglio che tutto ciò che mi piace di te possa cambiare"
[...]
"Sei mesi non sono tanti...e non è che tutti si guastino...bisogna avere un po' di fiducia sai nella gente"

Pensavo che nella mia vita ho attraversato varie fasi, scandite dal mio essere troppo diffidente o troppo fiduciosa verso gli altri.
Ora sono in una fase intermedia, anche se la diffidenza spesso predomina.
Mi sento sempre pronta a difendermi, sarà che il dolore che ho affrontato stoicamente ho paura di affrontarlo ancora.
Io mi devo difendere.
Sembro Michele Apicella in una scena di Bianca, che grida "Io mi devo difendere".
Sì, io mi devo difendere da tutti coloro che sono stati sempre in competizione con me, anche se non volevano darlo a vedere.
Io mi devo difendere da questo sciame di persone insignificanti che parla a vuoto di sentimenti e sensazioni, invece sono vuote dentro, anche se vogliono lucciare fuori per somigliare a qualcos'altro, perché non si conoscono per niente.
Io mi devo difendere perché ho paura di diventare anche io una persona insignificante, perché la mente vuole ricevere nuovi stimoli e quando questi vacillano non si accontenta di ripiegarsi su sé stessa.
Io mi devo difendere da questa mia smania di difendermi, perché bisogna avere un po' di fiducia sai nella gente.

Attese

2010-07-15T22:16:00.002+02:00

Attendo che accada qualcosa che detti una svolta.
Quest'attesa mi immobilizza come una cariatide.
Possibile che i conflitti che ritenevo passati riemergano?
Possibile che mi facciano ancora male delle scelte e degli atteggiamenti?
Certo.
Pur di sopravvivere ci sei crea tanti alibi, tante illusioni, poi nel momento in cui ci si confronta con la realtà e ci si riscopre in conflitto con essa si rimane delusi.
Ci avevo sperato.
Intanto attendo, sebbene sappia che sia la cosa più sbagliata...
Una volta non avrei mai atteso niente, avrei urlato, avrei pianto, avrei digiunato, mi sarei sdraiata a terra in qualche posto e avrei pianto tanto, osservando il sole che si riflette nelle lacrime che rigavano le mie guance...
Questa forza l'ho persa, sono diventata apatica, aspetto...
Sono più paziente, ma non più fiduciosa.
Sono mento incazzata, ma sono amareggiata...
Ho perso la forza di incazzarmi, di urlare, quando lo faccio subito me ne pento e torno ad indossare la mia maschera di tranquillità...
Devo ritrovarla questa forza, perché voglio rialzarmi e voglio continuare a sognare!

Un semplice decalogo

2010-07-10T21:07:00.002+02:00

1. Se qualcuno avrà l'occasione di denigrarti, lo farà.
2. Se qualcuno avrà l'occasione di elogiarsi paragonandosi a te, lo farà.
3. Non combattere contro i mulini a vento.
4. Non confrontarti con coloro i quali sono arroganti e presuntuosi: non solo costoro non capiranno cosa vorrai dire, ma dopo ti sentirai in colpa per non essere riuscito/a ad esprimerti meglio e con più calma (cosa abbastanza inutile e alla quale le persone presuntuose restano indifferenti).
5. Non cercare comprensione da chi non potrà mai comprenderti: non sempre le persone utilizzano la propria intelligenza onestamente, preferiscono mentire a sé stesse piuttosto che accettare il fatto che gli altri abbiano avuti risultati migliori dei loro.
6. Canalizza la tua rabbia verso obbiettivi concreti, non mostrarla a tutti, potrebbero usarla contro di te.
7. Non accogliere allo stesso modo critiche ed elogi: mentre le prime potrebbero servirti come terzo occhio da cui guardarti dall'esterno e quindi costituiscono un punto di forza per poterti migliorare, le seconde non sono affatto un punto di forza e potrebbero avere un secondo fine.

8. Non sperare che gli altri cambino con il tempo e imparino dai propri errori: nella maggior parte dei casi si cambia peggiorando e non per assecondare le esigenze delle persone da cui si è circondati bensì per cercare di sentire più leggero il peso dell'esistenza.

9. Ama senza pensare a come e quando potresti essere amato: quando senti una fiamma che arde, asseconda la forza che ti spinge a sentirla per costruire e non per distruggere.

10. Non far dipendere le oscillazioni del tuo stato d'animo dagli altri: sii lucido nel valutare con chi devi condividerle, ma non farti influenzare in alcun modo nel sentire te e ciò che ti circonda.

L'addio

2010-07-03T21:51:00.004+02:00

Senz'addii m'hai lasciato e senza pianti;
devo di ciò accorarmi?
Tu non piangevi perché avevi tanti,
tanti baci da darmi.

5 Durano sì certe armoniose intese
quanto una vita e più.
Io so un amore che ha durato un mese,
e vero amore fu.

[da Cose leggere e vaganti, Umberto Saba 1920]

Tu non piangevi.
Era primavera, i fiori appassirono fugacemente.
Eppure, quella è stata la primavera più intensa che abbia mai vissuto.
Ti ho pensato nelle cose leggere dicendo tra me:"Chissà dove sarà".
Chissà a quali colorate libere associazioni avrai legato il mio ricordo.
Ora posso solo provare gratitudine per quell'intesa che mi ha cambiato, anche se io non ho mai voluto ammetterlo, arrecando la causa della breve durata della nostra intesa alla mia mancanza di flessibilità rispetto al cambiamento.
Sono riusciti a cambiarci, ci sono riusciti e tu lo sai.

La foglia

2010-06-29T18:22:00.003+02:00

LA FOGLIA

Io sono come quella foglia - guarda -
sul nudo ramo, che un prodigio ancora
tiene attaccata.

Negami dunque. Non ne sia rattristata
la bella età che a un'ansia ti colora,
e per me a slanci infantili s'attarda.

Dimmi tu addio, se a me dirlo non riesce.
Morire è nulla; perderti è difficile.

Umberto Saba, Canzoniere

Mi sento denudata, in sospensione, traboccante di malinconia.
Anzi più che sentirmi, non mi sento: a forza di stare in sospensione, si cerca di prevedere cosa ci sarà dopo, quando uno spiraglio di vento potrà farmi cadere finalmente e farmi capire perché sto attaccata ad un vincolo traballante.
Ma se non mi sento avrò coscienza del distacco dal vincolo?
Come faccio a prevederlo se sono ancora in sospensione?
In queste condizioni morire è nulla, perderti è difficile.
Potrò sentire solo la tua mancanza, anche in assenza di percezione della mia presenza.

Il risveglio della coscienza

2010-06-22T12:03:00.003+02:00

Mi ritrovo su D di Repubblica a leggere questa intervista rilasciata da Filippo Timi, ed è per me un'illuminazione...

Se non ti smascheri, se non perdi la faccia, se non rischi quello che sei, non sei. L'essere non serve all'essere, senz'essere quel che si è! Ma rischiare se stessi è difficilissimo, perché ci si immagina sempre diversi da come si è veramente. Il primo passo per raggiungere l'autenticità è quello di scardinare ogni proiezione, vivere come se i tuoi genitori fossero morti, e non ti potessero più giudicare. A forza di pensarci migliori di quello che siamo, si rischia col diventarlo, e non è mai una buona cosa. È necessario fare i conti con la propria altezza morale, per quanto bassa essa sia, solo allora puoi rischiare il culo. [...]
E per quanto io-Amleto cerchi di ribellarmi, non ci sono vie di scampo. Siamo topi, topi chiusi in trappola e anche se qualche topo sembra che mangia più formaggio, è solo un topo con la corona, ma i topi con la corona fanno ridere i gatti. Siamo tutti spacciati. Ma come diceva Carmelo Bene, è facile e inutile porsi compiti difficili, fondamentale è porsi compiti impossibili. E l'impossibile non prescinde mai dal rischio del fallimento. E il rischio non si può fingere. Ecco perché mi fanno schifo gli attori che recitano, impostati nelle pause giuste e nei toni azzeccati, sono come le squinzie sui Navigli vestite bene, ma sciape come lumache senza guscio. Non si può fingere un salto mortale. Una volta stavo facendo un monologo in uno spettacolo, e sopra di me a sette metri di altezza un circense camminava sul filo. Il pubblico, giustamente, non seguiva una parola del mio testo, era con la faccia per aria, attirato dal funambolo. Allora ho capito che dovevo anch'io andare sul filo, e rischiare di cadere e rompermi il collo. Il rischio lo dovevo trovare dentro di me. Diventare un funambolo con le emozioni, camminare sul filo della pazzia, col rischio di cadere e farmi male, davvero male. Solo nella verità si può dare carne, sudore, sangue ai sogni. E soltanto rischiando di essere se stessi si può essere vivi! Per dirla in breve, non mi fido mai di un cuore senza ginocchia sbucciate, o senza cicatrici sulla faccia. Amleto cerca di svegliare il suo amore, Ofelia, a questa coscienza, cerca di svegliare tutti gli altri personaggi alla consapevolezza di questa visione, ma viene preso per matto. E ci credo!

Queste parole rimbombano nella mia testa da due giorni.

Caspita se è vero! Io non ho mai rischiato nulla! Ho sempre avuto paura di farmi male!

Ho sempre lasciato i sogni chiusi lì in un cassetto senza dargli sangue e carne!

Spero stavolta di agire di conseguenza... Anche se non si tratta di agire, bensì di cambiare stile di vita, modo di essere!

Non c'è più tempo per riflettere.

A rush of blood to the head

2010-06-13T16:44:00.004+02:00

If you can tell me something worth fighting for
Oh and I'm going to buy this place, that's what I said
Blame it upon a rush of blood to the head to the head

È solo questione di tempo.
Bisogna avere pazienza e nervi saldi.

2010-06-02T15:02:00.002+02:00

Ascoltarsi non è mica poi così difficile senza avere la pretesa di analizzarsi sempre e comunque.
Mi faccio sempre del male perché non mi ascolto mai, ma mi analizzo sempre.
È bastato ascoltare per un attimo quello che voglio per sentirmi meglio...

Astratti furori

2010-05-28T22:12:00.005+02:00

Io ero, quell’inverno, in preda ad astratti furori. Non dirò quali, non di questo mi son messo a raccontare. Ma bisogna dica ch’erano astratti, non eroici, non vivi; furori, in qualche modo, per il genere umano perduto. Da molto tempo questo, ed ero col capo chino. Vedevo manifesti di giornali squillanti e chinavo il capo; vedevo amici, per un’ora, due ore, e stavo con loro senza dire una parola, chinavo il capo; e avevo una ragazza o moglie che mi aspettava ma neanche con lei dicevo una parola, anche con lei chinavo il capo. Pioveva intanto e passavano i giorni, i mesi, e io avevo le scarpe rotte, l’acqua che mi entrava nelle scarpe, e non vi era più altro che questo: pioggia, massacri sui manifesti dei giornali, e acqua nelle mie scarpe rotte, muti amici, la vita in me come un sordo sogno, e non speranza, quiete. Questo era il terribile: la quiete nella non speranza. Credere il genere umano perduto e non aver febbre di fare qualcosa in contrario, voglia di perdermi, ad esempio, con lui. Ero agitato da astratti furori, non nel sangue, ed ero quieto, non avevo voglia di nulla. Non mi importava che la mia ragazza mi aspettasse; raggiungerla o no, o sfogliare un dizionario era per me lo stesso; e uscire a vedere gli amici, gli altri, o restare in casa era per me lo stesso. Ero quieto; ero come se non avessi mai avuto un giorno di vita, né mai saputo cosa significa esser felici, come se non avessi nulla da dire, da affermare, negare, nulla di mio da mettere in gioco, e nulla da ascoltare, da dare e nessuna disposizione a ricevere, e come se mai in tutti i miei anni di esistenza avessi mangiato pane, bevuto vino, o bevuto caffé, mai stato a letto con una ragazza, mai avuto dei figli, mai preso a pugni qualcuno, o non credessi tutto questo possibile, come se mai avessi avuto un’infanzia in Sicilia tra i fichidindia e lo zolfo, nelle montagne; ma mi agitavo entro di me per astratti furori, e pensavo il genere umano perduto, chinavo il capo, e pioveva, non dicevo una parola agli amici, e l’acqua mi entrava nelle scarpe.

Elio Vittorini - Conversazioni in Sicilia

Non esistono parole più adeguate per esprimere quello che sento in questo momento così strano e particolare... Sono in preda da astratti furori da un anno ormai, sono consapevole di ciò che mi circonda ma non riesco a pensare, ad agire e a volere in questo contesto.
Una catastrofe psicocosmica, come direbbe qualcuno, ci paralizza.
Eh sì, non è un sensazione che provo solo io, è una tragedia universale.
Solo la coscienza illuminata dalla letteratura potrà variarne l'epilogo.

Voluptas dolendi

2010-05-26T22:37:00.003+02:00

Questa rassegnazione e questa mancanza di manifestazioni della mia volontà libera mi spaventano.
Come faccio ad essere consapevole di non volere?
E perché sono addolorata da ciò nonostante il manifestarsi e il dispiegarsi della mia volontà dipendano solo da me?

'Na tazzulella 'e cafè

2010-05-24T15:02:00.005+02:00

Dopo l'emergenza rifiuti di due anni fa, l'invasione della munnezza a Napoli non fa più notizia.
Eppure chi Napoli la vive continua ad arranngiarsi.
Mi sento impotente e allo stesso tempo arrabbiata, ma non posso far altro che sognare un futuro altrove e bermi 'na tazzulella 'e cafè...

Piove perché se non sei è solo la mancanza e può affogare

2010-05-22T18:28:00.003+02:00

Piove. È uno stillicidio
senza tonfi
di motorette o strilli
di bambini.

Piove
da un ciclo che non ha
nuvole.
Piove
sul nulla che si fa
in queste ore di sciopero
generale.

Piove
sulla tua tomba
a San Felice
a Ema
e la terra non trema
perché non c'è terremoto
né guerra.

Piove
non sulla favola bella
di lontane stagioni,
ma sulla cartella
esattoriale,
piove sugli ossi di seppia,
e sulla greppia nazionale.

Piove
sulla Gazzetta Ufficiale
qui dal balcone aperto,
piove sul Parlamento,
piove su via Solferino,
piove senza che il vento
smuova le carte.

Piove
in assenza di Ermione
se Dio vuole,
piove perché l'assenza
è universale
e se la terra non trema
è perché Arcetri a lei
non l'ha ordinato.

Piove sui nuovi epistèmi
del primate a due piedi,
sull'uomo indiato, sul cielo,
ottimizzato, sul ceffo
dei teologi in tuta
o paludati,
piove sul progresso
della contestazione,
piove sui works in regress,
piove
sui cipressi malati
del cimitero, sgocciola
sulla pubblica opinione.

Piove, ma dove appari
non è acqua né atmosfera,
piove perché se non sei
è solo la mancanza
e può affogare.

Tratto da Satura di Eugenio Montale

2010-05-16T23:39:00.004+02:00

Sembra un'eternità: sento lo scorrere del tempo rapido, il dolore degli altri sulla mia pelle.
Temo il dolore, ma non lo sento più.
Errante, penso a come tutti i linguaggi futili che utlizziamo siano mistificanti: è come se ci trovassimo sulla torre di Babele, ci guardiamo ma non ci vediamo, siamo vicini ma non ci sentiamo, cosicché ogni tentativo di comunicazione è stroncato sul nascere.
Non me ne vogliano gli slanci emotivi un tempo ferventi , gli sguardi traboccanti di malinconia: il modo di sentirsi e di comunicare deforma anche l'essenza stessa del dolore.
È o non è un sogno? Era o non era soltanto una semplice sensazione?

Wertherismo?

2010-05-15T11:24:00.003+02:00

«Ah, voi, gente così ragionevole!» gridai ridendo. «Passione! Alcolismo! Pazzia! Come ve ne state comodamente rilassati, voi, così senza essere coinvolti, voi uomini morali! Strapazzate l'ubriacone, disprezzate colui che ha perduto la ragione, passate via come il prete e come il fariseo, ringraziate Dio che non vi ha fatto come uno di loro. Io mi sono ubriacato più di una volta, le mie passioni non sono state molto lontane dalla pazzia e non me ne rincresce, perché nel mio piccolo sono riuscito a capire che tutti gli uomini straordinari, che hanno fatto qualcosa di grande, qualcosa che apparentemente sembrava impossibile, sono stati da sempre tacciati da ubriachi e da pazzi.

«E anche nella vita di tutti i giorni non se ne può più di sentir gridare dietro a qualcuno che abbia fatto anche solo qualcosa di appena libero, nobile, inatteso: quello è ubriaco, è matto! Vergognatevi, voi sobri! Vergognatevi, voi sapienti!»
I dolori del giovane Werther di Goethe(Libro Primo, 12 Agosto 1771)

Vorrei poter recuperare il coraggio nel pensare e nel parlare così come il Werter...
Perché ultimamente credo di essere diventata troppo ragionevole. O meglio, sono diventata ragionevole anche quando non dovrei esserlo. Il primo passo per poter pensare e parlare come il Werther sarebbe quello di cominciare a imparare la sua lingua...

Sussulto estemporaneo

2010-05-11T17:26:00.004+02:00

Cosa mi sono persa? Cosa è successo in tutto questo tempo che non sono riuscita a controllare?
Sì, è proprio vero, che io non temo il giudizio degli altri.
L'occhio clinico ritorna ancora, ma stavolta con metodi di analisi diversi.
Ma solo io posso permettermi di analizzarmi, e guai a chi si arrogherà il diritto di farlo.
Sta lì fermo, il timore dei giudizi (imparziali) che ho sulla mia persona, ma questa volta non mi impedirà di agire.
Ah che brutti effetti che ha, a lungo andare, l'applicazione del metodo scientifico su ogni cosa!

Il muro

2010-05-08T15:41:00.004+02:00

Nessuna affinità, pensava tra sé, avrebbe potuto avere con gli altri, sfoggiando questo muro.
Ti sono grata per avermi mostrato questo muro, che è stato la mia salvezza.
Se non mi crederai, ricercami dove vorresti che io sia, e io ti cercherò dove so che non ci potrai mai essere.

Wille zum Leben!

2010-05-01T15:28:00.005+02:00

Ne avrei tante di cose da dire, ma sono parca di parole.
Voglio canalizzare le mie energie verso qualcosa di definito, senza sentirmi stretta dalla morsa della necessità di soddisfazione di bisogni primari, ché per quelli già si sprecano tante risorse di energie vive.
Non so da dove cominciare, sono fiduciosa e allo stesso tempo temo di fallire: la sensazione è sempre la stessa, ogni qual volta decida di canalizzare le mie energie vive in maniera diversa, sono spaventata dalla dissipazione di queste energie.
Una volta superata la barriera dell'incertezza, mi sento incline a dissipare l'energia in forme sempre più disparate, ma non mi sento mai soddisfatta di me stessa.
Quando ottengo una certa resa, cerco sempre di perfezionarla, ignorando la limitatezza intrinseca all'agire umano.
Non c'è nulla di umano in questa estenuante ricerca di perfezione, che ho sempre cercato di abbandonare, ma senza la quale non riesco ad ottenere un bel niente, né tanto meno mi senta migliore.
Allora...si comincia!

L'animale

2010-04-21T21:41:00.006+02:00

Sono contenta di sentire l'animale che mi porto dentro...

Amore e dualità

2010-04-17T13:05:00.002+02:00

Che altro è l'amore se non comprendere e gioire che un altro viva, agisca e senta in maniera diversa e opposta alla nostra? Per poter superare i contrasti con la gioia, l'amore non li deve sopprimere né negare. Perfino l'amore di sé contiene come presupposto la non mescolabile dualità ( o pluralità ) in una stessa persona.
Friedrich Nietzsche, Umano troppo umano

Finalmente ho le idee più chiare.
E capisco perché, tutte le volte che ho cercato di trovare il riflesso di me stessa negli altri, ho fallito amaramente. Sono pronta a superare qualunque contrasto si opponga al mio sentire la percezione di te. Perché rivalutare i propri sentimenti, e il proprio modo di percepirli, non significa dubitarne la loro consistenza, bensì superare i contrasti che si frappongono tra la loro percezione e i nostri fluttui cambiamenti.

Energia

2010-04-12T22:11:00.002+02:00

Questo pezzo di Battiato è decisamente illuminante...

Ho avuto molte donne in vita mia
e in ogni camera ho lasciato qualche mia energia
quanti figli dell'amore ho sprecato io
racchiusi in quattro mura, ormai saranno
spazzatura.

Se un figlio si accorgesse che per caso
è nato fra migliaia di occasioni
capirebbe tutti i sogni che la vita dà
con gioia ne vivrebbe tutte quante le illusioni.

Quante lacrime ho strappato senza mai piangerci su
quante angosce ho provocato per godere un po' di più
quante frasi false ho detto quante strane verità
per fare sul mio metro questa personalità.

L'avvento di Zarathustra

2010-03-31T21:45:00.007+02:00

Conscia del significato epistemologico che ha avuto questo epodo collocato alla fine di Jenseits von Gut und Böse (Al di là del bene e del male. Preludio di una filosofia dell'avvenire), pubblicato da Friedrich Nietzsche nel 1886, leggendolo mi viene da attribuirgli anche tantissimi altri significati.
Oltre a farmi rimpiangere di non conoscere bene, per ora, il tedesco per leggerlo il lingua originale, la lettura di quest'epodo mi rievoca il rapporto che ho con dei vecchi amici, non più rivisti per cause di forza maggiore, o per volontà mia, perché si era cambiati in direzioni così differenti che era inutile continuare a fingere di stare bene insieme.
Considero la dinamica dei rapporti umani simile alla dinamica con cui avvengono i moti browniani delle particelle: urti del tutto casuali a cui conseguono scambi di energia notevoli, che cambiano lo stato di energia potenziale in cui si trovava la particella prima dello scontro.
Ed è esattamente così che avviene negli incontri tra umani: ci sono scambi di energia notevoli, si finisce per cambiare così radicalmente da non piacersi più oppure il caso può decidere che gli urti siano ancora favorevoli, siano ancora in grado di abbassare l'energia potenziale, e quindi si può continuare ad incontrarsi e scontrarsi per molto tempo, da angolazioni diverse e nonostante ciò continuare a piacersi.
Propongo la lettura di questo epodo, augurandomi che qualcuno riesca a smentire questa mia visione così meccanicistica (!) che ho dei rapporti umani.

Da alti monti

Epodo
Oh mezzodì della vita! Tempo solenne!
Oh giardino d'estate!
Inquieta felicità di sostare e scrutare e attendere:
Gli amici attendono con ansia, giorno e notte alacre,
Dove mai rimaneste, amici! Venite! È l'ora! È l'ora!

Non fu per voi che il canuto ghiacciaio
Oggi s'adorna di rose?
Voi va cercando il ruscello, più a sommo desianti nell'azzurro
S'incalzano e s'urtano oggi vento e nuvola,
Per scrutare verso di voi con l'occhio dell'uccello più lontano.

Sulle più alte vette ho imbandito il mio desco per voi
Chi abita tanto vicino
Alle stelle, alle più cenute lontanaze d'abisso?
Il mio regno quale regno si è esteso più lungi?
E il mio miele - chi mai lo ha assaporato?

"Eccovi" qui amici! - Ahimè, non è a "me"
Che voi volevate venire?
Indugiate, siete sorpresi - ah, meglio se fosse rancore!
Non sono forse più - io? Altra mano, altro passo, altro viso?
E "quel che sono", per voi amici - forse non sono?

Divenni forse un altro? E: a me stesso estraneo?
A me stesso sfuggito?
Un lottatore che troppo spesso sé stesso ha domato?
Troppe volte ha conteso con la sua stessa forza,
Ferito e impedito dalla sua stessa vittoria?

Cercai forse là dove soffia più aspro il vento?
Imparai ad abitare
Dove non abita alcuno, in desolate regione da orsi,
Più forse non seppi uomo e dio, maledizione e preghiera?
Un fantasma divenni che sui ghiacci va?

- Oh vecchi amici! Guardate! Smorti sono i vostri occhi
Colmi d'amore e d'orrore
Andatevene! Non v'adirate! Qui - "voi" non potreste abitare:
Qui in mezzo al più lontano regno di ghiacci e rocce -
Cacciatori bisogna esser qui e somigliare al camoscio.

Un "cattivo" cacciatore divenni! - Guardate l'ardua
Tensione del mio arco!
Il più forte fu quello che seppe a tal punto tendere:
Guai allora! Pericolosa è "la" freccia,
Come "nessuna" freccia, - via di qui! Per la vostra salute!...

Indietro vi volgete? - Oh cuore, assai sopportasti,
Saldo restò il tuo sperare:
Tieni aperte le porte a "nuovi" amici!
Lascia gli antichi! Abbandona il ricordo!
Se giovane fosti una volta, ora migliore è la tua giovinezza!

Quel che sempre ci unì, il vincolo di "una sola" speranza -
Chi legge ancora i segni,
Trascolorati, che un tempo vi scrisse l'amore?
Simile parmi ad una pergamena che la mano
- Come quella abbrunita e riarsa - più "non osa" afferrare.

Non più amici sono costoro - come chiamarli dunque?
Solo fantasmi d'amici!
Sì, ma bussano ancora, la notte, alla finestra e al cuore,
Mi sogguardano e dicono. "Eppure noi fummo amici!".
- Oh appassita parola che un giorno odoravi di rose!

Oh desiderio di gioventù che fraintese sé stesso!
Quelli per cui mi struggevo,
Che simili a me immaginai e come me trasmutati,
Li ha proscritti questo, che divennero "vecchi".
Soltanto chi mi trasmuta mi resta parente.

Oh mezzodì della vita! Seconda gioventù!
Oh giardino d'estate!
Inquieta felicità di sostare e scrutare e attendere!
Gli amici attendono con ansia, giorno e notte alacre,
Dove mai rimaneste, amici! Venite! È l'ora! È l'ora!

Finito è "questo" canto - il grido dolce del desiderio
Smorì sulla bocca:
Un mago ne fu l'autore, l'amico nell'ora giusta,
L'amico meridiano - no! non domandate chi sia -
Fu a mezzodì che l'uno divenne due...

Certi di una congiunta vittoria celebriamo ora
La festa delle feste:
È venuto l'amico "Zarathustra", l'ospite degli ospiti!
Ride ora il mondo, l'orrendo velario di squarcia,
Sono giunte le nozze per la luce e tenebra...

Aspettando il sole

2010-03-18T22:45:00.004+01:00

...Non c'è più luce solo buio che fa male, non c'è più pace solo rabbia che ogni giorno sale...

Lettera ad una professoressa

2010-03-14T17:04:00.001+01:00

Il compito di francese era un concentrato di eccezioni. Gli esami vanno aboliti. Ma se li fate, siate almeno leali. Le difficoltà vanno messe in percentuale di quelle della vita. Se le mettete più frequenti avete la mania del trabocchetto. Come se foste in guerra coi ragazzi. Chi ve lo fa fare ? Il loro bene? Il loro bene no. Passò con nove un ragazzino che in Francia non saprebbe chiedere nemmeno del gabinetto. Sapeva solo chiedere gufi, ciottoli e ventagli sia al plurale che al singolare. Avrà saputo in tutto duecento vocaboli e scelti col metro di essere eccezioni, non d'essere frequenti. Il risultato è che odiava anche il francese come si potrebbe odiare la matematica.

tratto da Lettera ad una professoressa della Scuola di Barbiana

Quando ho riletto questo passo mi sono venuti i brividi.

Questo libro lo lessi nel 2006, lo presi in prestito dalla biblioteca del mio liceo. Era un'edizione vecchia e ingiallita.

Alle scuole medie ero esattamente come quel ragazzino ammesso con nove in francese: conoscevo tutte le regole della grammatica inglese, ma non sapevo parlarlo, ed avevo difficoltà nella comprensione in lingua. Eppure avevo ottimo in inglese e tutti mi consigliavano di fare il liceo linguistico.

Alle superiori, (ho frequentato poi il liceo scientifico), l'inglese l'ho studiato malissimo.

Solo un anno l'ho studiato seriamente con un professore che dedicava un'attenzione scrupolosa sia alla grammatica che alla conversazione. L'anno successivo ebbi una professoressa bella e giovane, che millantava di applicare metodi pedagogici all'avanguardia: secondo questi metodi, il professore per invitare gli alunni allo studio della disciplina in questione doveva rendersi simpatico e amico degli alunni. Questa professoressa giovane e bella infatti non faceva lezione né di grammatica né tanto meno di conversazione, ma cercava di diventare nostra amica, vestendosi come un'adolescente, facendo complimenti a chi si vestiva bene, chiedendo consigli sui posti dove comprare i capi di abbigliamento griffati a prezzi stracciati. Ovviamente questo metodo oltre a non sortire nessun effetto su me, come credo anche sugli altri, mi ha fatto dimenticare le nozioni apprese l'anno precedente. Proprio in quell'anno lessi Lettera ad una professoressa ed in me crebbe la rabbia e il rancore per professori così immorali direi (non amorali), che non facevano altro che accentuare il divario socio-culturale piuttosto che annullarlo. Il mio carattere irriverente e irruente di allora mi portava a reagire di istinto dinanzi a tali ingiustizie, ad alzare la voce, esponendomi anche da sola, perché si sa in questi casi gli alunni si accontentano del sei politico e non muovono dito e tutti vissero felici e contenti.

Insomma ricordo e leggendo queste parole rivive in me il senso di colpa verso coloro i quali la selezione, che è tutto fuorché meritocratica( di tizi come la professoressa di inglese bella e giovane stanno, ahimé, aumentando), ha allontanato non dagli strumenti culturali, bensì dalla necessità e dal bisogno di apprendere questi strumenti culturali.

L'anno successivo ebbi una professoressa più morale direi ( lodico con il senno di poi) però analogamente impreparata: in classe ci faceva leggere un libro di letteratura inglese (di Shakespeare quella donna non conosceva niente, l'ho approfondito da sola per la passione che ho per la storia del teatro) lo traduceva, e ce lo assegnava. All'interrogazione chiedeva di parlare di Defoe, e i ragazzi come pappagallini rispondevano imparando a memoria quello che stava scritto sul libro, e lei, ovviamente metteva gli 8 e i 9 così.

Agli orali si ebbe una sorpresa. I vostri ragazzi parevano pozzi di cultura francese. Per esempio, parlavano con sicurezza dei castelli della Loira. Più tardi si seppe che avevano fatto soltanto quello in tutto l'anno. Poi avevano in programma alcuni brani e li sapevano leggere e tradurre.

Se fosse capitato un ispettore avrebbero fatto più figura loro di noi. L'ispettore non esce dal programma. Eppure lo sapete voi e lui che quel francese non può servire a nulla. E allora per chi lo fate? Voi per l'ispettore. Lui per il provveditore. E lui per il ministro.

È l'aspetto più sconcertante della vostra scuola: vive fine a sé stessa.

tratto da Lettera ad una professoressa della Scuola di Barbiana

A 17 anni ero molto dissimile dalla studente disciplinata e ordinata che alla scuole medie prendeva 10 in inglese e faceva tutto quello che le si diceva: litigai con questa professoressa per due anni fino all'esame, dicendole apertamente che il suo metodo era sbagliato e non serviva a niente.

Ai compiti scritti prendevo tutti buoni voti perché la grammatica inglese l'avevo assimilata in quell'unico anno di liceo, ma agli orali mi rifiutavo di andare sempre perché le dicevo che pensavo di offendere la mia intelligenza ripetendo quello che un libro di letteratura inglese scrive sugli autori a memoria, senza capirne niente. Ovviamente i miei compagni non mi appoggiavano perché loro erano e sono inseriti nel nuovo sistema scolastico, andavano a scuola per prendere bei voti, per avere un bel voto al diploma e andare all'università e fare i soldi.

Questi passi mi fanno venire i brividi perché descrivono esattamente ciò che penso, con parole semplici, senza usare paroloni come faccio io.

La cosa più preoccupante è che Lettera ad una professoressa è stato scritto nel 1968 e quarantadue anni dopo la situazione se non è rimasta alterata è senz'altro peggiorata.

Pensavo, tra me e me, che alla fine il mio oppormi per principio a imparare quelle pappardelle a memoria ha fatto male solo a me e non ha di fatto migliorato la situazione: le professoresse in questione hanno cambiato scuola e avranno creato altri danni (entrambe di RUOLO), io mi sono presa il mio bel voto basso alla maturità perché quel voto in inglese mi ha abbassato la media, i miei compagni di classe inebetiti dalla competizione ne sono rimasti contenti e tutto cambia affinché nulla cambi.

Crescendo poi si raggiungono degli equilibri: anche all'università ho visto tante cose che solo a pensarle fanno venire voglia di lasciare tutto e mettersi a lavorare, ma ora a differenza di allora taccio perché so che sarebbe inutile e controproducente parlare come è accaduto al liceo.

E allora? Sono ritornata ad essere l'alunna diligente che fa tutto quello che le si dice?

Intanto per coerenza con me stessa, non ho mai dato un esame a tentativo senza aver capito i cavilli e le questioni spinose della materia(e vi assicuro, che oggi, molte persone tentano gli esami anche con ottimi risultati per come si è ridotta l'università oggi).

Poi leggendo questi passi mi viene tanta nostalgia, vorrei essere di nuovo la Marina di allora, ipercritica e pretenziosa, che dice tutto a tutti senza rancori né timori. Ma forse raggiungere l'equilibrio significa saper essere ipercritici al momento giusto e con le parole giuste, senza creare danno né a me stessa (come è accaduto molto spesso) né agli altri. Allora se questo significa raggiungere l'equilibrio, io da questo equilibrio sono ancora lontana: l'importante è non perdere mai di vista i principi radicati in noi.

Consiglio a tutti la lettura di questo libro di poche pagine, e di rivedere come ultimamente (giusto diciotto anni fa) molti ne abbiano distorto il messaggio come si può vedere qui.

Di necessità virtù.

2010-03-12T21:59:00.005+01:00

È inutile che mi perda in inutili elucubrazioni sulla mia sehnsucht.
La soluzione del problema è molto semplice: ciò che prima mi bastava, ora non mi basta più.
Ma non sono desideri, sono necessità impellenti.
Ho bisogno di soddisfare immediamente queste necessità, subito senza proroghe.
Nuovi stati di coscienza, ecco quello di cui ho bisogno.

Quando non coincide più l’immagine che hai dite
Con quello che realmente sei
E cominci a detestare i processi meccanici e i tuoi comportamenti
E poi le pene che sorpassano la gioia di vivere
Coi dispiaceri che ci porta l’esistente
Ti viene voglia di cercare spazi sconosciuti
Per allenare la tua mente a nuovi stati di coscienza
tratto dalla canzone Personalità empirica di Franco Battiato

Unidimensionale o bidimensionale?

2010-03-09T22:44:00.004+01:00

Libero è solo colui che vuole rendere libero tutto ciò che lo circonda e che effettivamente lo rende libero mediante un certo influsso del quale non sempre si percepisce la causa.
Johann Gottlieb Fichte, La missione del dotto

Vorrei potermi addormentare sul suono di queste note, sognare un tramonto che non ho mai visto e svegliarmi ascoltando queste note. Una volta sveglia vorrei sentirmi viva, e per farlo vorrei che quel tramonto sognato possa darmi la speranza di credere in qualcosa che mi liberi e che automaticamente liberi gli altri.
Mi sento unidimensionale e allo stesso tempo infelice.
Ho conquistato la mia coscienza infelice, ora bisogna che vada oltre.
Voglio sentirmi bidimensionale, voglio sentirmi cosciente e responsabile di quello che accade a me e intorno a me e agire di conseguenza.
Solo così potrò sentirmi viva.

Felicità

2010-03-07T23:30:00.004+01:00

Però è meglio essere senza fortuna ma saggi che fortunati e stolti, e nella pratica è preferibile che un bel progetto non vada in porto piuttosto che abbia successo un progetto dissennato. Medita giorno e notte tutte queste cose e altre congeneri, con te stesso e con chi ti è simile, e mai sarai preda dell'ansia. Vivrai invece come un dio fra gli uomini. Non sembra più nemmeno mortale l'uomo che vive fra beni immortali.
tratto da Lettera a Meneceo di Epicuro

Riscopro tra i miei appunti di filosofia del liceo questa lettera e la rileggo.
Decisamente un toccasana per il mio umore altalenante, per me che sono un'epicureista e materialista nata lo è ancor di più.

...

2010-02-23T23:01:00.005+01:00

Non domandarti dove porta la strada seguila e cammina soltanto.
Franco Battiato, È stato molto bello dall'album Gommalacca

Non riesco mai a godermi niente. Penso sempre a ciò che avrei potuto fare, a come sarei diventata una persona migliore.
Stasera non voglio riflettere.
Mi rifiuto di riflettere, ora voglio solo guardare avanti e reagire.
Sopravvivo, o cerco invano di sopravvivere, tra dolori fisici e morali, sensazioni di impotenza. L'indeterminazione delle azioni umane è così diffusa che è controproducente fermarsi a pensare.
Stasera non voglio riflettere.

De amore

2010-02-14T23:27:00.002+01:00

Ignoro,
se la mia inesistenza appaga il tuo destino,
se la tua colma il mio che ne trabocca,
se l'innocenza è una colpa oppure
si coglie sulla soglia dei tuoi lari. Di me,
di te tutto conosco, tutto
ignoro.
(Ex voto, Satura II, Eugenio Montale)

È inevitabile, ogni qual volta parlo di te, incespico.
Non riesco a trasporre in parole ciò che sei per me.
Il linguaggio è troppo limitato, monotono e ambiguo per poter decifrare la tua naturalezza, la tua purezza.
Mi accontento di incespicare, mentre tutti ancora parlano e banalizzano con l'uso di parole la loro interiorità. La mia intimità non conosce linguaggi, si esprime con sguardi, parole telegrafiche.
Sono egoista?
No, semplicemente le nostre affinità trascendono l'umano, restano effuse in una dimensione ultraterrena e a noi non resta che contemplarci.

Ricordi

2010-02-13T23:38:00.010+01:00

È un ricordo tra tanti altri. Nel sogno mi perseguita.
Satura I, Eugenio Montale

Sono affezionata a questa poesia di Montale, Nel fumo, che mi è stata dedicata da una persona che consideravo e considero tutt'oggi molto importante, sebbene per i casi della vita ci si sia un po' persi di vista. Ma non è questo quello di cui avevo intenzione scrivere.
La data di oggi mi rievoca alla mente eventi lieti e tragici: due anni fa la mia vita è stata segnata da un grande incontro, mentre l'anno scorso, nello stesso giorno, ho perso un maestro di vita e non solo, un uomo che mi ha insegnato a credere in me perché si era accorto che non ero molto convinta delle mie capacità.
Ma non solo: un uomo che negli ultimi anni di vita ha sopportato stoicamente la sua malattia con la lucidità di chi sa di essere arrivato al "capolinea", e allo stesso tempo ha vissuto intensamente fino all'ultimo, dedicando anima e corpo alla genesi e alle conseguenze del Sionismo. Una di quelle persone impegnate seriamente politicamente, che riteneva l'onestà intellettuale in politica, come nella vita, uno dei valori imprescindibili.
Ma che senso ha ora ricordare?
È meglio ricordare chi incontrai e c'è ancora, o chi incontrai e ora non c'è più?
Fino a che punto vale la pena farsi perseguitare nel sogno dai ricordi?
La mia memoria nitida non seleziona, annovera tutto, i miei cambiamenti, i miei pensieri, le mie azioni, a tal punto che persino una foto, una canzone o una data sono in grado di suscitare in me le stesse emozioni, identiche.
Questa data mi ha rievocato emozioni abbastanza contrastanti: solo ora mi rendo conto di come i nuovi incontri, le perdite, il perdersi di vista siano eventi che accadono con un automatismo terrificante che modificano, plasmano in un modo così rapido e automatico, e per questo terrificante, il modo di sentire, il modo di sentirsi.
Durante questo processo, un po' per il "Wille zum Leben" di schopenhaueriana memoria, un po' per un istinto di sopravvivenza, un po' per vigliaccheria perché ci fa paura vederci cambiare da un momento all'altro, non ci accorgiamo di nulla.
Mi piacerebbe tanto poter prevedere, ogni qualvolta mi capita un evento che sconvolga i miei equilibri, qualunque esso sia, in quale direzione cambierò: ma sarebbe troppo facile, troppo deterministica come cosa.
La verità è una: mi piacerebbe poter ritoccare la mia persona, tutti miei difetti e i miei pregi, con il determinismo di uno scienziato ma ciò non ci è dato per un semplice motivo che a me, aspirante scienziata, dovrebbe essere noto: bisogna sempre considerare le interazioni con l'ambiente!
Vale la pena ricordare queste interazioni con l'ambiente, ma senza la pretesa di volerne ricavare un insegnamento per il futuro, che è, per fortuna, imprevedibile.

E quest'epoca non c'entra nemmeno un po'

2010-02-07T22:56:00.005+01:00

Adoro Carmelo Bene, e in particolare questa pièce...
Carmelo Bene ha molto talento nel mettere in scena opere di Laforgue, Byron, non limitandosi a riportare sul palco una loro banale traduzione alla lettera, ma una traduzione degna di un linguista, conferendo alle parole che risuonano nella mente un significato più profondo che va al di là di quello semantico...

Non chiedo nulla a nessuno, io. Sono senza un amico.
Non ho un amico che sappia raccontare la mia storia,
un amico che mi preceda dappertutto
per evitarmi quelle spiegazioni che m'ammazzano.
Non ho una che sappia gustarmi.
Ah, sì un'infermiera!
Un'infermiera per amor dell'arte,
che conceda i suoi baci solamente ai moribondi,
a gente in estremis,
e che perciò non possa vantarsene. Macché!
Una volta a casa, uomini e donne a coppie
ammireranno i miei scrupoli sull'esistenza,
ma non li imiteranno nemmeno per sogno,
e non se ne vergogneranno affatto a quattr'occhi,
da uomo amato a donna amata, in famiglia!
Più tardi mi s'accuserà d'aver fatto scuola.
Come sono solo!
E quest'epoca non c'entra nemmeno un po'.
tratto da Hamlet Suite di Carmelo Bene.

Io non ho parole dinanzi al sublime.
Cliccando qui, troverete il link della parte di Hamlet Suite di cui ho riportato il testo.

Adesso è tardi...

2010-02-06T12:16:00.003+01:00

E io ho la faccia usata dal buonsenso
ripeto "Non vogliamoci del male "
e non mi sento normale
e mi sorprendo ancora
a misurarmi su di loro
e adesso è tardi, adesso torno al lavoro.

Non ne posso più di misurarmi su di "loro".
Ho avuto sempre troppo buon senso, ad ascoltare e confrontarmi con tutti, chiunque essi siano, non partendo mai prevenuta anche verso chi non meritava nemmeno di essere ascoltato.
Forse sono arrivata fuori tempo? Lo spettacolo era cominciato da un po', e io non riuscivo a capirne la sinossi.
Oppure sono arrivata troppo presto, durante lo spettacolo mi sono addormentata e ad ogni modo non sono riuscita a capire i risvolti della messa in scena.
Sospendo i mio giudizio perché ormai è troppo tardi.

ποίησις

2010-02-05T21:40:00.004+01:00

Nel momento in cui mi accingo a sentirmi viva, mi arresto. Maledico il mio pensare in continuazione, che non è affatto un'attività poietica. La poiesi non può aspettare, arriva e vuole esprimersi. E se mi sentissi semplicemente impreparata?

Medea

2010-01-24T22:07:00.002+01:00

Questo monologo lo scrissi più di un anno fa, e non sono mai stata in grado di metterlo in scena. L'attrazione per il personaggio di Medea mi è nata da quando, da quindicenne, vidi il film di Pasolini ad esso dedicato, oltre che a tutta la sua filmografia, che adoravo allora e tuttora sebbene in un'ottica diversa.
Buona Lettura

Ma che dici? Avrei dovuto sopportare agevolmente le decisioni di chi è più potente di me? Io, che tradendo mio padre e la mia casa sono venuta con te a Iolco solo per il tuo amore; io, che mi sono lasciata riempire totalmente del tuo amore denutriente senza seguire le mie volontà, la mia vera coscienza, assecondando le tue, di volontà; io, che per il tuo amore incondizionato ho fatto del male a coloro a cui non avrei mai dovuto far del male. A chi avrei dovuto rivolgermi? Non c'era nessuno. Mi ritrovavo da sola senza una patria, una casa né scampo dai mali. Quale vantaggio è per me vivere?
Chiamami pure malvagia, leonessa assassina dei figli. Al tuo cuore ho inflitto il dovuto contraccambio. Tu non hai sofferto ciò che ho sofferto io. Come fai a guardarmi così? Con che impertinenza? Con quali occhi dovrei vederti io? Dopo aver disonorato il mio letto non dovevi condurre una vita piacevole deridendo proprio me che sono nata da un nobile padre e dal Sole. Ti sembra una sofferenza da poco? Dimmi, lo sai a sentirsi rifiutati come ci si sente? Non pretendevo di essere amata, la pretesa di essere amati è la più grande tra le presunzioni, ma non potrò mai accettare l'idea che tu desideri un'altra fanciulla ormai morta con l'inganno per mano mia...Non mi vergogno di aver unto quei doni con del veleno...Almeno la tua sposa e il re Creonte sono morti avviluppati nel mantello intriso di veleni: il veleno che mi porto dentro io è di ben altra entità, mi fa sprofondare poco a poco senza che me ne accorga...Questo avvelenamento mi giova purchè tu non rida di me e di ciò che provo...Smettila con queste giustificazioni inutili! Finiscila di innalzare il vessillo dell'amore paternalistico!
Non sarei mai ricorsa ai tuoi ospiti, né avrei mai accettato qualche dono da te, e tu non avresti dovuto nemmeno offrirne: il dono di un uomo infame non avrebbe avuto utilità. Non volevo la tua assistenza, la tua protezione, la tua cura... Non voglio essere la zavorra di nessuno! Volevo solo sentirmi amata! Cosa credi? Per me è stato facile compiere questa impresa tremenda? Ho preferito strappare i miei figli alla vita piuttosto che lasciare che qualcuno li portasse via da me. A differenza di quanto tu possa pensare sono stata spinta a compiere questo gesto da una forza ancestrale e procreatrice che è esplosa fuori all'improvviso, non ce la facevo più a fingere di avere tutto sotto controllo. In quell'istante ho dimostrato a me stessa che nulla era perduto, che se tu avevi rigettato me e il mio amore, io ero ancora in tempo per dimostrarti che anche la mia vita senza di te sarebbe stata possibile. Questo gesto stesso, se ci rifletti, è un atto d'amore. Non considerarmi sciocca e debole. Non sono mai stata padrona delle mie azioni come allora. Ad ogni modo sarei stata la donna più infelice, ma senza il tuo amore sono superflui tutti i discorsi che si frappongono. Sì, è vero, ho ucciso il mio seme, ma almeno morrò con la certezza di aver reso anche la tua morte miserabile, oltre che alla mia.
Io andrò nel paese di Eretteo a vivere insieme con Egeo, il figlio di Pandione, che mi ha offerto un posto sicuro, unicamente per sopravvivere meglio e senza privazioni, per lo stesso motivo per cui tu dicevi di aver scelto la figlia del re, per allevare i nostri figli in modo degno della nostra stirpe, per renderci felici.[ride]
Non ho mai desiderato una vita felice che rechi dolore, né una prosperità che mi punga l'animo. In realtà mi hai tradito per il fatto che in vecchiaia un letto barbaro sarebbe risultato per te disonorevole: adesso piangerai veramente in vecchiaia senza il sostegno dei nostri figli. Perché l'amarti senza la letale dose quotidiana di egoismo non sarebbe stato altro che un inerte idolatrarti.
Avilio Marina

Incontro

2010-01-17T13:24:00.004+01:00

Ti ho scritto troppe lettere nella mia Moleskine che non ho il coraggio di rileggere, figurarsi di spedirti.
Ormai quasi tutto mi parla di te oggi, anche se non vorrei o almeno non l'avrei mai immaginato dopo così tanto tempo.
Oggi scolpirò questa tavoletta di cera che è la mia memoria, nel modo più istintivo possibile, infischiandomene del mio stato d'animo. Ricorderò tutto: le promesse, i nostri miti, le canzoni, il mio (ultimo per fortuna) pacchetto di camel fumato nell'attesa, il Teeteto di Platone letto in un giorno durante l'attesa, le manifestazioni, le discussioni, il solletico, le poesie di Catullo...
Sono stata una stupida a rimuovere tutto questo in questi anni per via del dolore.
Per fortuna poi, la tavoletta di cera, almeno in me, non è così impura come pensavo...

Fühlen

2010-01-05T11:37:00.006+01:00

È inutile illudersi,

siamo due corpi diversi

non potremo mai unirci nell'eternità

ma solo tentare di farlo.

E in quell'attimo, la mia volontà sarà tua,

non sarò capace di volere ma solo di sentire,

sarò la spettatrice passiva di un palcoscenico

la cui messa in scena è solo per noi e fatta da noi.

È inutile illudersi,

siamo solo accidenti che accadono senza volontà,

avviluppati nel sogno del mondo meccanizzato,

surrogato di emozioni e di automazioni,

sempre meno espressivi e meno spontanei.

È inutile illudersi,

il contesto non è con-testo ma definisce la modalità

del nostro sentire:

sembra ci sia un muro di diamante che ci circondi:

la sua trasparenza ci consente di vedere,

il suo essere solido ci permette di percepire

prima degli altri umani le musiche e il brusio

che provengono da chilometri di distanza,

la sua regolarità ci permette di ammirare della perfezione

e della logicità dei fenomeni a noi esterni,

ma quando cerchiamo di interagire con esso,

deformarlo,

siamo intrappolati dalla sua durezza,

le mani sanguinano,

la volontà straripa e esecriamo la perfezione,

la logica e poi la dialettica insieme:

in così tanta bellezza e regolarità,

perché non ci è dato alcun potere?

Perché ogni tentativo di agire sembra disumano

se non controproducente?

Non possiamo liberarci da queste mura erette,

non ci proteggono affatto ma ci dilaniano,

perché non ci consentono di comunicare,

di condividere e di sperare.

Non posso e non voglio privarmi del sentire:

seppure sia meccanicamente impossibile,

scalfirò questa roccaforte di diamante,

o almeno morrò

con la soddisfazione

di aver tentato di scalfirla.

Solo così potrò sperare

di essere più spontanea,

e di sentire realmente,

senza intermedi di alcun tipo:

nemmeno l'aria riuscirà a rallentare la velocità dei suoni,

nemmeno il calore sfuocherà le immagini,

i fenomeni saranno direttamente a contatto con i miei stupidi sensi

per poi poter capire che il sentire è tanto piacevole

quanto limitativo e ottundente.

Marina Avilio

Sehnsucht

2010-01-01T16:48:00.007+01:00

Then wonder not that I am what I am, but that I ever was, or having been, that I am still on heart.
George Gordon Byron, Manfred

Perché devo avere timore, angoscia e senso di inferiorità ogni volta che mi rapporto con il mondo esterno? Perché cerco sempre di analizzarmi dal di fuori senza ottenere mai risultati? È come avere un occhio esterno che ti fissa e ti fa diagnosi, senza sapere se i metodi che portano a queste siano (scientificamente) validi.
Mi piacerebbe recitare perché riesco a calarmi nel dolore degli altri, sento il loro dolore manifestarsi insieme al mio. Il mio dolore quindi non è per nulla individuale, ma mentre riesco a capire i bisogni materiali di cui necessitano le persone che mi circondano, io soffro perché ho bisogno di qualcosa che non so definire.
Che senso ha questo dolore che è legato al mio sentirmi viva in mezzo a tanti umani?
Che senso ha continuare a scrutare con occhi clinico tutte le mie azioni?
Che senso ha continuare a fingere a me stessa che in fondo ci vuole solo pazienza e passerà tutto senza procurarmi altro dolore?
Ora mi sento sospesa tra ciò che vorrei fare e ciò che mi trattiene da farlo.
Questa mia incertezza nell'agire, nel prendere ogni decisione, reversibile o irreversibile che essa sia, mi dice che sto sbagliando: mi sento come uno scienziato che sa che il suo laboratorio scoppierà tra qualche minuto, sa quali precauzioni prendere affinché ciò non accada, ma teme che queste precauzioni non siano efficienti solo perché frutto della limitata mente umana.

Quando sarai sul punto di morire...

2009-12-20T18:50:00.005+01:00

Spesso si associa al concetto di vitalità il concetto di libertà. È così difficile definirla la libertà.
Stasera, finalmente, sono contenta di prendermi sul serio, con tutti i rischi che ciò comporta e potrebbe comportare.

Alla vita

La vita non è uno scherzo.
Prendila sul serio
come fa lo scoiattolo, ad esempio,
senza aspettarti nulla
dal di fuori o nell'al di là.
Non avrai altro da fare che vivere.

La vita non è uno scherzo.
Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che messo contro un muro, ad esempio, le mani legate,
o dentro un laboratorio
col camice bianco e grandi occhiali,
tu muoia affinché vivano gli uomini
gli uomini di cui non conoscerai la faccia,
e morrai sapendo
che nulla é più bello, più vero della vita.

Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che a settant'anni, ad esempio, pianterai degli ulivi
non perché restino ai tuoi figli
ma perché non crederai alla morte
pur temendola,
e la vita peserà di più sulla bilancia.

Nazim Hikmet

Del morire e del rinascere in vita

2009-12-08T20:33:00.005+01:00

Quem mihi dabis qui aliquod pretium tempuri ponat, qui diem aestimet, qui intellegat se cotidie mori?
(Seneca, Epistules morales ad Lucilium, Liber I,1)

Alla tendenza dell'uomo di mostrarsi una persona razionale, "normale", sempre pronto a soddisfare ogni esigenza propria e altrui, tendenza che un noto cantautore indicherebbe con la dicotomia "far finta di essere sani", si accompagna la tendenza opposta, altrettanto pericolosa, di mostrarsi stravaganti, fuori dal comune, insomma un po' folli.
Nel corso della mia esistenza ammetto di aver assunto alternativamente in periodi diversi entrambi gli atteggiamenti, forse meglio definiti come schemi mentali nei quali contenersi.
Non è mia abitudine catalogare gli esseri umani o i loro comportamenti, perchè così facendo si rischierebbe di annullare l'essenza stessa dell'uomo e nessun discorso sussisterebbe: ma come si fa a meritare la follia per davvero?
Non tutte le persone folli si sono prefisse di esserlo per ricercare l'attenzione altrui o per piacersi di più, ma spesso assumono delle forme perchè si sentono meglio espresse da queste ultime e, a buon diritto, non ricercano affatto l'attenzione altrui per questi diversi modi di esprimersi ma richiedono di essere lasciate da parte come qualunque altra persona sana.
Non mi sono mai definita folle, ma ammetto di essere entrata in alcuni schemi comportamentali, soprattutto durante l'adolscenza, ma quando interagisco con qualcuno non so per quale motivo capisco subito chi ho davanti, da lì la mia attidudine spesso manifestata alla misantropia, che non vuole essere uno schema, ma una necessità perchè di persone che non meritano la follia ma fingono di essere pazze ne ho incontrate tante, e dopo la prima curiosità iniziale sotto l'intonaco della follia non ho trovato altro che persone insicure, banali e frustrate che cercavano il beneplacito altrui per qualunque pensiero o azione, proprio come facevo io quando fingevo la follia. Ciò non esclude il fatto che abbia incontrato persone interessanti nella mia vita che spesso non fingevano un bel niente, erano semplici e senza pretese ed erano disposte a morire e rinascere il giorno dopo senza problemi, senza rimpianti, senza ansie e paure. D'altro canto molte delle persone che reputo interessanti a primo impatto mi sembravano ansiose di entrare in uno schema, ma ho rivalutato in seguito che questa mia sensazione si è rilevata infondata.
Insomma nessuna schematizzazione è possibile come ho già detto precedentemente quando si parla di comportamenti umani, ma ultimamente la mia attitudine alla misantropia è diventata sempre più una necessità.
Mi sono sentita rinata quando ho riscoperto la mia individualità, quando ho scoperto che il mio altruismo e il mio modo di rapportarmi agli altri era uno schermo per nascondermi, per non inter-agire - perché l'interazione tra persone implica uno scambio di idee, di pensieri e opinioni e non è mai unilaterale, qualunque interazione, sia essa la più banale, produce sempre nuove idee e nuovi stimoli- perchè io non ero pronta a quell'interazione.
Non ero pronta a quell'interazione perchè mi ponevo al di sotto degli altri, utilizzandoli solo per avere il loro beneplacito nelle mie idee e nelle mie azioni, un modo per suddividere o sentire più leggero il peso delle responsabilità.
Ebbene, questa rinascita non è necessaria, forse chissà quante altre volte dovrò morire: ho capito cosa non andava nel mio interagire con gli altri, ma non ho il coraggio, o la voglia, di mettermi in gioco, di provare a interagire in modo diverso con altre persone o perché no con i vecchi amici.
I vecchi amici mi sembravano dei fantasmi dopo la mia rinascita per questo mi risulta sempre più difficile interagire con loro alla luce del mio cambiamento; i nuovi incontri non sono mai stati emozionanti per i motivi che ho detto precedentemente.
Stasera, come tutte le sere, mi sento morta dentro e spero che questa confessione a me stessa che mi faccio tutti i giorni da mesi mi sia utile per rinascere defintivamente, ancora una volta.